- Un tipo encuentra a su mujer garchando con su
amigo. Saca la escopeta y lo mata. La mujer le dice: Seguí así q te
vas a quedar sin amigos


- Mira boludo! 100 pesos tirados en el piso. Estas
pensando lo mismo que yo? - No se, vos tambien te queres coger a tu hermana?

- Una lesbiana muere yendo a la panaderia. La viuda
se quedo sin el pan y sin la torta

- Hola señor, vengo a pedirle la mano a su hija. - Te queres casar con ella?? - No, quiero que me haga la paja

-Doctor, tengo las tetas muy duras...Toque, toque
-Mmm... -¿Es grave doctor? -No, pero si muy contagioso. Míreme la
chota...Toque, toque.

- Control de alcoholemia -Señorita sople aquí por
favor -Pero oficial! Esa es su verga! -Ok, no esta tan borracha
como creia, siga circulando.


- La maestra pregunta , como seria una muerte linda? Un chico responde: como la de mi abuelo... / Como ..fue ? / Se durmió.. / Muy bien , y como seria una muerte atroz ? Como murieron los amigos de mi abuelo... / Como murieron ? / Iban en el auto con mi abuelo...

8686 86

QHDP no podes!!!!!!!!

Otro para amenizar :

Jaimito,porque vino hoy con las medias blancas?porque mama me lavo las negras!

muy buenos cacarulo

Muy buenos

Aporto

- Eustaquio!! que no sabe que está prohibido beber mientras trabaja?
- No se preocupe don Epistáculo, no estoy trabajando.

el segundo chiste es muy pinky y cerebro

RimorGortis escribió:
Tras toda la noche esclavizado en el hotel, Pablito regresa a casa, sube las escaleras y entra al dormitorio... Y para su sorpresa encuentra a su mujer semi vestida, transpirada y algo agitada. Bastante ingenuo Pablito, le dice alarmado: -Amor, estás bien? Tienes un ataque? Amor, qué te pasa, amor!! En ese momento entra uno de sus hijos, y le dice: -Papá, en el placard está un Cuco!! -Pero si el cuco no existe...-Te digo que sí papá! En el placard está el Cuco escondido!! -y se larga a llorar el nene...Pablito va hasta el placard y abre la puerta, y adentro lo encuentra a Javi, su mejor amigo: -Ay Javi, mi mujer con un ataque, y vos asustándome a los pibes...

Qué ocurrente ese Javi, no se da cuenta de lo grve que puede ser un ataque, supongo que al corazón

Juan Carlos, francamente no lo entiendo.
-Ud viene a pedir la mano de mi hija, pero vengo y veo que ella ya la tiene en su bragueta!!!

-Vieja decime la verdad, yo estoy gordo?
-Pero no viejo que vas estar.
-Entonces no entiendo, recien termino de pasar por la pieza de la nena y escuche que el novio le decia:Que papito gordito que tenes!!!
Papo= pata de camello

Una vez me dijeron ´´cara de puto´´. ¡Le pegue un carterazo!


-¿Paseando al lechón?
-Jajaja es un perro.
-Le estaba hablando al perro.


´´AYYY FUMAR TE DA CANCER´´
Tomar sol también te da cancer y no te veo preocupada mientras te bronceas para conseguir pija, mandril...


- ¿Romi, ayer estuviste con tu novio?
- Si, pa.
- Tomaste la pastilla
- Si
- ¿La tragaste?
- Nah, me acabó en las tetas.
- ¡La pastilla Romi!


ESTOY COGIENDO EL DOBLE QUE EL AÑO PASADO:
EL AÑO PASADO NO COGIA NADA, ESTE AÑO NADA DE NADA.


- ¿Sabes? A veces me dan ganas de referirme a ti como ´´mi ex´´.
- Soy tu ex.
- Sí, pero normalmente te llamo ´´la puta esa´´.

Garyullo escribió:
- ¿Sabes? A veces me dan ganas de referirme a ti como mi ex.- Soy tu ex.- Sí, pero normalmente te llamo la puta esa.

Aporto con uno :

El mayordomo

El mayordomo al marqués:
- ¿¿¿ De dónde viene el hijo de remil putas del señor marquéeeeeeess, y la puta madre que lo remil parió???
- De comprarme un audífono Perkins ¡Estás despedido!

El mariconazo que entra al bus colectivo y le dice al chofer: toma ...cobra. A lo que el chofer le responde: y tú ...víbora.

Los dos puto que están en el trampolín de una piscina y uno le dice al otro: salta. Chucuplún ...splashh... bruuu ... Cuando asoma la cabeza del agua, le pregunta: ¿cómo está el agua? El otro le reponde: el agua está dura. A lo que el que quedó arriba dice: ¡¡¡entonces me tiro de cuulo!!!

Muy, muy buenos chistes. Agrego 1:

En su lecho de muerte, la viejita de 97 años le dice al esposo que tiene que confesarle algo, que le traiga del ropero una caja que tiene oculta detras de las sabanas.
El esposo, va y vuelve con una caja, ella la abre y dentro hay 8 huevos y USD100.000.
- Que significan los huevos, mi amor?
- Verás, cada vez que quede insatisfecha en nuestras relacione,s guardé un huevo en la caja
Sonriendo, el marido dice
- Bueno, hay 8 huevos y fueron 60 años... y de donde sacaste tanto dinero?
- Cada vez que juntaba una docena de huevos los vendía...

Vamos a aportar un poco. Chistes de nosotros

Un argentinito le dice a su padre:
- Papá, papá!, cuando crezca quiero ser como vos!.
El padre todo orgulloso le contesta:
- Y sí, no me sorprende... ¿pero por qué exactamente?.
- ¡¡Para tener un hijo como yo!!.
-
Dos argentinos llegan a Italia. Dice uno:
- Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?.
- No sé, mirá en la guía telefónica.
Y el otro lee:
- Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti... ¡Che.., Roma está llena de apellidos argentinos!

Muuuuy buenos!

La verdad es que era lo que necesitaba hoy: un poco de humor. Me han hecho reir hasta llorar!
Y hoy para rematarla: dan el último programa de Peter Capusotto, lo único que vale la pena de la tele.